Perbedaan Dokter dan Dukun

Saat anda ingin berobat dimanakah sobat akan pergi berobat rumah sakit atau di rumah dukun, hmm kalau ane sih rumah sakit dolo kalau g mampan rue ke dukun   , Nah untuk mengetahui perebedaan dan tata cara berobat ke dukun ataupun dokter ane udah punya 10 perbedaan dokter dan dukun, mau tau apa perbedaanya, yuk kita TKP, berikut ini 10 Perbedaan Dokter dan Dukun :

1. Sebelum Berobat

Dokter : Keadaan anda sebelum berobat : bersin-bersin, batuk berdahak, pusing/demam.

Dukun : Keadaan anda sebelum berobat : putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2. Proses Pengobatan

Dokter : Dengan cara disuntik, ”yuk dibuka dulu yuk... enggak ko, enggak sakit... rasanya kaya digigit semut.. bener deh...”

Dukun : Dengan cara komat-kamit merem-melek lalu disembur dengan ludahnya, ”cuiiih....cuiiihh....”

3. Asisten

Dokter : Ditemenin sama suster berbaju putih

Dukun : Ditemenin sama yang pake baju putih juga sih, tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, dan jalannya ngesot.

4. Peraturan

Dokter : Menghembuskan asap rokok di ruang praktek dokter bikin lo diusir keluar.

Dukun : Menghembuskan asap kemenyan di ruang praktek dukun bikin mahluk yang ‘laen-laen’ pada keluar.

5. Aksi Ganjen

Dokter : Kata dokter yang rada ganjen, "selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lagi tuh, kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lagi... ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh..." (sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)

Dukun : Kata dukun yang rada ganjen, "selamat siang wahai anakku yang jelita, janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah....mbah sudah tau maksud kedatangan ananda..." (sambil manggut-manggut sok bijak...)

6. Susuk

Dokter : Susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susuk KB maksudnya)

Dukun : Susuknya dukun bisa bikin anda enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua.

7. Nasehat

Dokter : Nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak-banyak makan sayur.

Dukun : Nggak boleh pipis sembarangan, apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyakin mandi kembang.

8. Proses Pembelajaran

Dokter : Harus tabah sekolah dan stress bertaun-taun.

Dukun : Harus tabah bertapa dan kelaperan bertaun-taun.

9. Penawaran Khusus

Dokter : Dokter akan ngasih anda rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan anda selingkuh. Trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti sekalian dikasih kartu namanya. Kali2 aja mo nuntut harta gono-gini.

Dukun : Dukun akan ngasih anda ramuan pengikat sukma yang mesti diminum pasangan anda kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin. Kali2 aja abis itu anda butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan anda.

10. Setelah Berobat

Dokter : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas resep yang isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari.

Dukun : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem.

Gimana udah baca loem,, ayo ngaku yang siap yang sering berobat ke dukun,????

Takut Ketahuan Hamil, Siswi SMA Makan Janinnya Sendiri

Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat pergaulan bebas, seperti yang disiarkan di TVxxx. Hal ini terjadi di Bxxxxxx. Seorang gadis SMA kita sebut saja inisial GD melakukan (Censored) bersama pacarnya hingga hamil. Nasi sudah jadi bubur,aborsi pun hendak dilakukan.

Apa mau di kata,ternyata janin yang ada didalam perutnya cukup kuat,hingga obat apapun yg dipakai tidak dpt mggugurkan janin tersebut. Tapi pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, ketika GD berada disekolah. Dia mengalami pendarahan, kemudian dgn alasan terjadi kebocoran pada pembalut, GD mohon izin untuk ke WC.

Setelah 1 jam GD tidak kembali ke kelas, gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC, mendapatkan pintu WC terkunci dan tidak ada jawaban, gurunya menggedor terus menerus. Sementara tu di dalam WC, janin yg dikandung GD akhirnya gugur keluar.

Karena terkejut dan takut ketauan gurunya, GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA…tetapi, sebelum janin dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.

Pemandangan yang cukup mengerikan, GD dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.

Akhirnya… Dengan tabah gurunya memberikan sesuatu padanya……..apapun makannya……..minumnya teh botol sosro.

Serius amat bacanya !!!


Wekkk....... ketipu semua............ :))

Kaskus

Penemu Layar Sentuh Ternyata Orang Tegal (Indonesia)

Ternyata penemu pertama teknologi layar sentuh atau touch screen adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG).  Mau tau kenapa? Berikut kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Notebook, PDA, BlackBerry Torch dan iPad.

Sumber: http://www.tahukahkamu.com/2011/10/penemu-layar-sentuh-ternyata-orang.html#ixzz1cVROGoW5

Karakter Seseorang Berdasarkan Cara Kentut

Orang yang jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang yang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang yang misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang yang percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang yang sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang yang Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang yang sial
Kalo kentut keluar, tai-tainya juga keluar

Orang yang Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang yang bego
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang yang pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang yang sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang yang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit...tit...tit...

Orang yang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang yang ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang yang nggak gahool
Kentutnya sambil ngumpet

sumber: kaskus

Bila politikus menjadi pemain bola

Ketemu lagi dengan wahidsahidu.blogspot.com, ada yang pernah bayangin g, Bila Politikus bermain bola..belum pernha, kalau gitu kita coba lihat aja langsung sketsanya di TKP

Bagaimana Bila politikus menjadi pemain bola :

1.Bila terkena kartu merah.

Jawabannya:”bagi saya tidak apa-apa bila diberi kartu merah, asal sesuai dengan peraturan yang ada, silahkan ditinjau kembali”.

2. Bila kalah 1-7.
“Kita telah berhasil memperkecil kekalahan dan telah berhasil mencetak gol ke gawang lawan.”
3. Bila mendapat kartu kuning.
“Pasti ada pihak ketiga mempengaruhi wasit yang ingin mendiskreditkan kita”.
4. Bila dijegal lawan.
“Mereka tidak suka kepada kami dan berusaha dengan segala cara untuk mencederai kami”.
5.Bila menjegal lawan.
“Tindakan ini perlu diambil guna melindungi keamanaan pemain-pemain kami pada umumnya dan pada penjaga gawang kami khususnya”.
6.Bila tertangkap basah memukul pemain lawan.
“Saya tidak bermaksud melukainya, saya hanya mencoba bercanda dengannya untuk meredakan ketegangan”.
7. Bila tertangkap basah berpura-pura sakit di kotak pinalti lawan.
“Ajaib..rasa sakit saya bisa menghilang sekejap saja….”
8.Bila dibangkucadangkan pada pertandingan penting.
“Saya harus melihat dan menganalisa pertandingan ini dari pinggir lapangan, karena saya berada di luar lapangan maka otomatis jangkauan saya melihat pola permainan lawan lebih luas daripada mereka yang sedang bermain, maka saya akan memberi petunjuk kepada teman-teman, bagaimana strategi yang
tepat untuk mengalahkan lawan.”
9. Bila bermain jelek.
“Kami tidak bermain jelek, merekalah pengamat yang tidak mengerti pola permainan kami”.
10. Bila tersisih di ronde awal.
“Lawan-lawan kami bermain curang, mereka memiliki wasit dan penjaga garis yang bisa dibeli”.
11. Bila pendukung teamnya berbuat rusuh.
“Pendukung team lawan berusaha memancing amarah pendukung kami, jadi jangan salahkan mereka bila mereka menjadi beringas”.
12. Bila terjadi perpecahan dalam team.
“Tidak ada perpecahan di kesebelasan kami. Hanya perbedaan sedikit pendapat saja, bagaimanapun juga kami tetap kompak dan bersatu di bawah komando pelatih”.
13. Bila dijauhi banyak pendukungnya.
“Mereka yang tidak mendukung kami lagi hanyalah segelintir orang saja”.
14. Bila tertangkap basah menggunakan obat-obatan.
“Ada pihak yang telah membohongi saya, mereka bilang ini obat untuk menyembuhkan penyakit batuk saya”.
15. Bila dipecat dari teamnya.
“Saya ingin beristirahat untuk jangka waktu tertentu”.

Sumber: kaskus

Ternyata Langit di Indonesia Dulu Berwarna Hijau

Entah kenapa,di daerah jawa, orang orang tua dulu gak mengenal warna biru, kalo di tanya tentang warna daun mereka memang jawab ijo, tapi kalo di tunjukin langit warnanya apa mereka nyebut ijo juga. Pas saya tanya apa bedanya


“kalo yang ijo daun warnanya kayak daun, nah kalo yang ijo langit itu ya warnanya kaya langit”




Sompret, dari jaman nenek nenek maen zynga poker pun semua bisa jawab kek gitu.


Dari kesalah pahaman ini pula saya pernah jadi korban kecanggihan kosakata mereka. Di sukabumi saya pernah pe pucet ampir pingsan nahan BAB di posko PDIP gara gara nyari rumah temen gak ketemu,dan kondisi saya lagi sakit perut gara gara kedinginan AC di bis.dan salahnya saya nanyanya ke orang tua, dikasih petunjuk “ rumah yang pager nya warna ijo “, pas ketemu ternyata pagernya warna biru *sompret


Dan kesalah pahaman kedua waktu pertama tinggal di bandung nanyain jalur angkot. Kalo ke margahayu naek aja angkot ‘kijang hejo’. Walhasil sang angkot hejo gak pernah ketemu di jalur tersebut


apa di tempat agan juga sama ??


Kebayang kalo orang indonesia jaman dulu kerjanya jadi penjinak bom, mungkin cerita fiktif dibawah ini bisa mewakilinya :


Sersan : Penjinak Bom 1 : dari Indonesia, pangkatnya masih sersan, kerja di lapangan
Komandan : Penjinak Bom 2 : dari Amerika, pangkatnya udah kolonel, mengontrol dari markas


Washington DC, May 19 1930




bersetting di sebuah gedung yang di pasang bom waktu.seorang prajurit dari indonesia asli bertugas untuk menjinakan bom tersebut,di pandu komandan nya dari markas besar dengan komunikasi via radio


Komandan : “ kijang satu kijang satu ke kijang dua, gimana kondisi di sana ? ganti “
Sersan : “ Saya sedang didepan bom waktu yang akan meledak komandan, mohon instruksi, ganti!”
Komandan : “ Tolong bersihkan area dahulu sersan ! “
Sersan : “ Maksudnya saya ngepel atau nyapu komandan ?atau ngelap ngelap lantai?mohon instruksi!! ganti “
Komandan : “ Bukan!!semprul kamu!! Kamu ambil radius berapa meter dari pusat bom, kamu bersihkan area itu dari obyek yang bisa membahayakan “
Sersan: “ Siap komandan! Laksanakan!! “




Tak lama berselang..


Sersan : “ Lapor komandan, area sudah di bersihkan, ganti!”
Komandan : “ Ok, sekarang fokuskan ke bom waktu, berapa menit lagi waktu tersisa sersan ?? “
Sersan : “ Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:59 komandan !!”
Komandan : “ Anda hanya punya waktu 15 menit sersan !!, buka tutup bom nya, gunakan obeng !! “
Sersan : ” Kalo saya bongkar nanti garansinya batal dong komandan “
Komandan : “ Semprul Kronis !! memangnya itu elektronik pake ada segel garansinya segala, cepet bongkar !!”
Sersan : “ Siap!! laksanakan !!”


…


Sersan : “ Bom sudah terbuka komandan, disini banyak kabel , mohon instruksi !! ganti!! “
Komandan: “ Potong kabel yang paling dekat dengan kamu sersan!! Sekarang!!“
Sersan : “Siap!! laksana………pret!! “ pembicaraan terpotong


Kondisi markas heboh, komandan marah marah


Komandan : “ Itu prajurit darimana sih!!! Goblok di abisin sendiri!! Saya bilang potong kabel paling dekat !! kabel yang ada di bom itu!! bukan berarti kabel headset yang nempel di badan dia !!”
“ Aktifkan alat komunikasi kedua, panggil dia kembali “ sahut komandan masih dengan marah marah


Operator di markas mengaktifkan alat komunikasi cadangan memanggil sang prajurit di lapangan


Begitu tombol pemanggil di aktifkan, terdengar dari speaker markas


“ …….aza aza …aza aza…” lagu bang rhoma menginterupsi kegiatan militer di markas itu


sepuluh detik akhirnya di angkat..


Sersan : “ Panggilan di copy komandan!!siap terima instruksi “
Komandan: “ Itu tadi kamu apa apaan, kenapa saya panggil kamu ada musik seperti itu hah!!!”
Sersan: “ Itu Ring back Tone namanya komandan, di negara saya sudah biasa “
Komandan: “ ini jalur militer !! jangan main main, kamu sedang didepan bom yang bisa membunuh kamu!! Mengerti kamu !! Edhan!!“
Sersan : “ Siap!! Dimengerti !!”


Di markas, komandan di bantu ajudannya membuka buku mencari data tentang bom jenis apa yang di hadapi prajuritnya di lapangan.Sesekali mereka berdiskusi.


Komandan: “ Sersan!! tolong dicari dari mana asalnya yang tadi !! saya tunggu datanya !!”
Sersan: “ Dari Tasikmalaya asalnya komandan!!! Dari daerah Sodong, Negla, Taraju *nama nama daerah di tasik, makanya disebut grup SONETA komandan, datanya saya tidak ada, Cuma gambar vokalis nya saja yang saya punya, ada di dompet saya komandan !!”
Komandan : “ ARRRRGGGHHH!!! *bunyi seperti orang memakan benda keras. Bego!! Data bom yang saya minta!!!! “
Sersan : “ Oh maaf komandan, bom sudah saya lokalisir hanya tersisa 4 kabel !! mohon instruksi !! “


…


Komandan: “ Potong kabel hijau !!! “
Sersan : “ Siap laksanakan!!! ”
Komandan: “ Seharusnya sekarang bom sudah mati!! Laporkan situasi terakhir sersan!!”
Sersan: “ Bom masih nyala komandan, malah makin cepet !! “
Komandan : “ Kamu tadi potong kabel warna apa!! “
Sersan: “ Hijau komandan !!”
Komandan : “ Mestinya bom nya sudah mati !!! ambil tindakan cepat !! “
Sersan: “ Saya gak bawa koin komandan !!”
Komandan: “ Koin untuk apa??!! “
Sersan : “ kalo gagal kan bisa ngulang lagi dari awal “
Komandan :” Semprul!! Itu bom waktu bukan mesin ding dong “
Sersan: “ Tapi sumpah saya tadi potong yang hijau komandan!!, komandan salah baca kali “
Komandan: “ Monyong!! Udah salah malah ngeyel, memang sekarang sisa kabel warna apa?? “
Sersan: “ Merah, Hitam, Hijau, Kuning !! “
Komandan: “ Lha koq kabel hijaunya ada dua!!! “
Sersan:” Lha memang dua komandan, yang satu ijo daun yang satu ijo langit “
Komandan:” Ngaco kamu!! Langit itu biru bukan ijo!!”
Sersan: “ Langit itu ijo komandan !!!sekali kali komandan maen ke kampung saya!! “
Komandan: “ Moncrot!! Brati tadi kamu potong yang ‘ijo langit’???? “
Sersan : “ Iya komandan !!! siap menunggu instruksi!! ”


Komandan di markas Cuma geleng geleng kepala, bisik bisik ke ajudannya 


“bilangin ke personalia, nanti lagi kalo mo rekrut anggota tanya dulu di tempat nya warna langit nya apa “


Sementara dari alat komunikasi sang prajurit memanggil manggil


Sersan: “ Kondisi Darurat komandan!! Bom siap meledak!! Mohon instruksi!!”
Komandan: “ Ok, operasi saya ambil alih, kamu ikuti semua instruksi dan ucapan saya !!”
Sersan: “ Siap Laksanakan !!”
Komandan :” Ina…!! “
Sersan :” Ina ..!!”
Komandan: “ Lilahi !!”
Sersan: “ Lilahi !!”
Komandan: “ Wa ina Ilaihi ..!! “
Sersan : “ Wa ina ilaihi ?? “
Komandan : “ Roji’un…!!”
Sersan : ??%%??**#

ALASAN MENGAPA PRAMUGARI HARUS CEWEK

Karena kalo bences (banci) yang jadi pramugari maka inilah yang terjadi...:

"Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss deyh... Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen... Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, mao tawarin yiey cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya koendom kale aah, pengaman... hihihihihi...!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!! Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo... Oke deehh capcuuuss terbang... Jengong lupita berdoa ye cyinnn.. emmm.. Yyuukk... Marreeee..."

Alasan kenapa Amerika nggak nyerang Indonesia

Sebenarnya habis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya. Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan dihadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000/3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.


Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan, mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan dikunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini, tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi, Badan Pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu, mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana yang harus disiapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua, akhirnya Bush dan Rumsfeld memutuskan untuk mundur.

Berbagai cerita konyol saat komputer awal tercipta

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih konyol daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan-keluhan konsumen yang super konyol itu
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah Press ANY Key menjadi Press ENTER Key dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol ANY di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol SEND di layar.



6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa. Setelah diselidiki ternyata pedal kaki yang dimaksud orang itu adalah  mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah power switch sudah dinyalakan, dia balik bertanya, Power switch apa

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen
Penelepon  Hallo, dengan Tech Support
Novell  Ya, bisa dibantu
Penelepon  Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya
Novell  Tatakan cangkir Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer
Penelepon  Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan CD-ROM, 16X.
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

Kisah Anak yang Dilarang Ibunya Pakai BH

Kejadian ini terjadi beberapa waktu yang lalu, tepatnya di sebuah kampung yang tidak begitu ramai yang berada di pinggiran kota.

Suatu kejadian yang cukup heboh, karena ibunya sampai mengejar anaknya tersebut hingga ke jalanan.

Kronologi kejadian dapat di simak dibawah ini.

Anak : ” Pokoknya mulai hari ini saya mau pakai BH!”

Ibu : ” Kenapa kamu sekarang jadi begini?”

Anak : ” aku sudah besar bu, aku malu kalau dilihat teman-temanku!”

Ibu : ” Kamu ini semenjak lulus SMP mulai berubah!, pakai bedaklah, lipstiklah dan sekarang mau memakai BH!.”

Anak : ” itu normal bu, saya kan sudah memasuki masa puber!.”

Ibu : ” pokoknya TIDAK BOLEH!!!. Titik.
Anak itu pun berlari masuk kamar, mengambil BH, langsung memakainya, dan pergi keluar rumah.



Melihat hal itu, ibunya langsung mengejar anaknya tersebut.
Hingga terjadi kejar-kejaran antara mereka berdua. Warga yang melihat langsung sigap dan membantu mengejar anak itu. Hingga tertangkap!.

Ibu itu pun langsung menjewer telinga anaknya tersebut,

Ibu : ” pulang kamu Joko!!! , tiap hari kelakuan kamu makin aneh!. Laki-laki kok minta make BH!!!.


He he... Just For Fun Bro.. :)

Satpam nekad menampar perwira TNI dan POLRI

Tentara dan Polisi berkelahi tapi kalah oleh satpam
15 september 2010, 15.00

Kejadian terjadi di depan mall yogyakarta, jono, marinir berpangkat sersan, dan molana, anggota polri berpangkat mayor, terlibat dalam keributan.

Keduanya berpakaian dinas lengkap, mereka adu mulut. Keadaan mulai memanas sehingga masing2 mencabut senjata.

Sebelum sempat terjadi tembak menembak, satpam dr mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung mall dari peluru nyasar.

Satpam kemudian terus berusaha melerai kedua oknum TNI dan Polri tersebut, tetapi mereka tetap memanas, akhirnya satpam itu tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI dan Polri itu.

Setelah tindakan satpam tersebut, kedua perwira yg sedang berkelahi itu, menyimpan senjatanya.

Wartawan yg kebetulan sedang lewat disitu, begitu kagum akan kebranian satpam itu, dan langsung mewawancarai satpam itu. Wartawan menanyakan keberanian satpam yg berani menampar anggota TNI dan Polri yg boleh dibilang berpangkat.

Dengan santai satpam itu menjawab, " mereka berdua anak saya, dari kecil...kl gak ditampar, mereka ngak berhenti berantem....."